Анекдоты про лошадей

Вот парочка анекдотов про лошадок
RSS-лента темы
  1. Оффлайн

    Орлов

    Посетители

    Сообщений: 12

    Симпатий: 45

    Трофеев: 5

    Автор темы

    ♞Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
    ♞ - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
    ♞ Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
    ♞ Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
    ♞Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
    ♞На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
    ♞ - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега
    ♞ Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!
    ♞ Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.
    ♞ Лошадь приходит к врачу. Врач:
    - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
    ♞Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!
    ♞ Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Лошадь упрямится и говорит:
    - Ты ковбой, тебе и прыгать
    ♞Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
    ♞Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...
    Ветеринар:
    - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация...
    Статистик:
    - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация!
    Физик:
    - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме
    ♞Встречаются две лошади. Одна жалуется:
    - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
    - Так обратись в Общество защиты животных!
    - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
    ♞ Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин
    ♞Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
    ♞В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?
    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
    OTM, Natali, Игуана 2 и ещё 4 нравится это сообщение.
    30 мая 2012 - 22:54 / #1
  2. Оффлайн

    ЛЕНА 86

    Посетители

    Сообщений: 94

    Симпатий: 19

    Трофеев: 4

    ни фига себе какие круты а про Мали и я фильм это не забыть
    30 мая 2012 - 23:32 / #2
  3. Оффлайн

    ТвОй АнГеЛоЧиК

    Посетители

    Сообщений: 9

    Симпатий: 3

    Трофеев: 4

    хахаха смешно!прикольненькие анекдоты)))
    31 мая 2012 - 04:14 / #3
  4. Оффлайн

    Natali

    Посетители

    Сообщений: 453

    Симпатий: 665

    Трофеев: 6

    lol Орлов, классно klass
    Мисс Дикси нравится это сообщение.
    31 мая 2012 - 19:14 / #4
  5. Оффлайн

    Игуана 2

    Посетители

    Сообщений: 340

    Симпатий: 227

    Трофеев: 5

    классно! есть продолжение? lol lol lol lol lol write write write write write klass klass klass klass klass
    3 июня 2012 - 08:45 / #5
  6. Оффлайн

    Alica

    Посетители

    Сообщений: 13

    Симпатий: 3

    Трофеев: 4

    если честно то некоторые анекдоты я непоняла crazy
    19 августа 2012 - 15:01 / #6
  7. Оффлайн

    Nastya Araba

    Посетители

    Сообщений: 4499

    Симпатий: 1171

    Трофеев: 8

    к54ласс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    21 августа 2012 - 17:12 / #7
  8. Оффлайн

    дане4ка

    Посетители

    Сообщений: 79

    Симпатий: 22

    Трофеев: 4

    смешные анекдоты обязательно добавь еще yes
    21 сентября 2012 - 19:14 / #8
  9. Оффлайн

    Nastya Araba

    Посетители

    Сообщений: 4499

    Симпатий: 1171

    Трофеев: 8

    да, и правда смешние
    21 сентября 2012 - 21:17 / #9
  10. Оффлайн

    ЛЕНА 86

    Посетители

    Сообщений: 94

    Симпатий: 19

    Трофеев: 4

    На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать


    В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?



    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?


    Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.


    У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
    - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
    Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
    - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
    - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.


    На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!







    - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.


    - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!



    Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?


    Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.


    Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!


    - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?


    В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
    Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
    Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!


    С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян


    Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


    Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!


    Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.


    На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.


    - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!


    Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.


    - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь


    Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?


    - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.


    Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!


    Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?


    Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.


    Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.


    Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.


    Звонок на конюшню:
    - Вы продаете лошадей?
    - Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    - Длинная.
    -???
    - Понимаете, нас три человека.


    -У тебя сидячая работа?
    -Ну, как сказать, я-жокей


    Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
    Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
    - Слушай, тебе тяжело?
    - Нет.
    - А мне тяжело.
    - А ты вынь ноги из стремян.


    По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.


    Лошадь приходит к врачу. Врач:
    - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?


    Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!


    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
    - И я тоже, - согласилась телега.


    Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
    - Конь пить хочет.
    Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
    - А сами-то вы пить не будете?
    - Нет, что вы! Я же за рулём!


    - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
    у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    - Почему?
    - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.


    Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Лошадь упрямится и говорит:
    - Ты ковбой, тебе и прыгать


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


    - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
    - Да.
    - А лошади не мешают?
    - Ни-и-и-э-э-т!


    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.


    Два горожанина в деревне:
    - Смотри, какая красивая лошадь!
    - Это не лошадь, а свинья!
    - Да? А почему у нее рога?


    Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
    - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
    - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
    - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!


    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.


    Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.


    -Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?


    Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.


    Объявление:
    Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
    Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!


    Блондинка объясняет маме, где пропадала:
    - Меня сбила машина!
    Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
    Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
    Не веришь - спроси у карусельщика!


    Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...
    Ветеринар:
    - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация...
    Статистик:
    - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация!
    Физик:
    - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


    Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
    - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.


    В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
    - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
    - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;


    Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"


    Барин садится в карету.
    - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
    - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
    - "Нога попала в колесо..."


    Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.


    Петька и Чапаев разговаривают:
    - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
    - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!


    Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
    во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
    ..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
    Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.


    Меринами не рождаются, меринами становятся.



    По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"


    Воспитательница в детсаду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!


    В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
    - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
    Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
    - Возьми с нее 20$
    Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
    - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
    - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.


    Встречаются две лошади. Одна жалуется:
    - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
    - Так обратись в Общество защиты животных!
    - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!


    Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!


    Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
    - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
    Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
    - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...


    Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом √ "Ну, не шмогла я, не шмогла┘".


    Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


    - Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!


    Лорд спрашивает слугу:
    - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
    - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
    - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    - Видите ли, сэр...
    - Не надо, Джеймс, я понял.


    Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"


    Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
    Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
    Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!


    Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)


    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
    - Ковбой, а не переспать ли нам?
    - Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!


    Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.


    Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
    -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
    -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.


    Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!"


    Встречает осел прапорщика и спрашивает:
    -Ты кто?
    -Я - офицер, а ты?
    -А я - лошадь!


    Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и.т.п. ... и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘. И его лошадь пришла шестой ┘.


    Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
    Джесика нравится это сообщение.
    28 ноября 2012 - 23:21 / #10
  11. Оффлайн

    Nastya Araba

    Посетители

    Сообщений: 4499

    Симпатий: 1171

    Трофеев: 8

    Вот анекдоты! будет много!
    На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? -Заметил что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.

    В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?


    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

    У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
    - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
    Мужик проверил распределитель -точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
    - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
    - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

    - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

    С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян

    Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


    - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

    Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?


    Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

    Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.


    Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
    - И я тоже, - согласилась телега.



    Пока только столько))

    Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
    - Конь пить хочет.
    Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
    - А сами-то вы пить не будете?
    - Нет, что вы! Я же за рулём!

    - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
    у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    - Почему?
    - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.


    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.

    Блондинка объясняет маме, где пропадала:
    - Меня сбила машина!
    Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
    Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
    Не веришь - спроси у карусельщика!

    В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
    - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
    - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

    По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"

    Воспитательница в детсаду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

    Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
    Джесика нравится это сообщение.
    28 ноября 2012 - 23:22 / #11
  12. Оффлайн

    Яблоко луны

    Посетители

    Сообщений: 146

    Симпатий: 119

    Трофеев: 4

    На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!

    Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

    Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а хрюша! - Да? А почему у нее рога?

    Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

    В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
    Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
    Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

    С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян

    Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

    На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.

    Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

    Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?

    - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

    Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.

    Звонок на конюшню:
    - Вы продаете лошадей?
    - Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    - Длинная.
    -???
    - Понимаете, нас три человека.

    Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!

    Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Лошадь упрямится и говорит:
    - Ты ковбой, тебе и прыгать

    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
    Фризочка Машенька, Кобылитца, Natali и ещё 1 нравится это сообщение.
    16 декабря 2012 - 22:18 / #12
  13. Оффлайн

    Кобылитца

    Посетители

    Сообщений: 99

    Симпатий: 164

    Трофеев: 4

    Яблоко луны,
    lol
    16 декабря 2012 - 23:01 / #13
  14. Оффлайн

    Amelia

    Посетители

    Сообщений: 1195

    Симпатий: 787

    Трофеев: 6

    Хи-хи-хи!!!! wink
    3 апреля 2013 - 21:20 / #14
  15. Оффлайн

    Принцесса Луны

    Посетители

    Сообщений: 3

    Симпатий: 4

    Трофеев: 3

    А это?
    Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав:
    — Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная!
    Папа устало вздыхает:
    — Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная…
    Мали нравится это сообщение.
    2 декабря 2013 - 18:36 / #15
  16. Оффлайн

    Серебряный конь

    Посетители

    Сообщений: 2459

    Симпатий: 798

    Трофеев: 6

    2 декабря 2013 - 19:12 / #16
  17. Оффлайн

    Мисс Дикси

    Журналисты

    Сообщений: 10741

    Симпатий: 4611

    Трофеев: 9

    Смешно-то как!
    22 декабря 2013 - 18:57 / #17
  18. Оффлайн

    Сара и Скарлет

    Журналисты

    Сообщений: 696

    Симпатий: 1010

    Трофеев: 6

    Как смешно!!!
    22 декабря 2013 - 20:10 / #18
  19. Оффлайн

    Мисс Дикси

    Журналисты

    Сообщений: 10741

    Симпатий: 4611

    Трофеев: 9

    Сара и Скарлет, ты мне зачем пишешь? Я анекдотов не добавляла.
    22 декабря 2013 - 20:19 / #19
  20. Оффлайн

    yury.dorosch

    Посетители

    Сообщений: 107

    Симпатий: 23

    Трофеев: 3

    здесь я расскажу про анекдоты про лошадей
    можно читать и смеяться
    смеяться и читать
    правила :
    не флудить
    не рекламировать другие сайты

    и так анекдоты :
    Анекдоты на лошадиную тематику:

    Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

    ***

    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.

    ***

    Меринами не рождаются, меринами становятся!

    ***

    - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
    - Да.
    - А лошади не мешают?
    - Ни-и-и-э-э-т!

    ***

    Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
    - Бил! А ты ничего странного не заметил?
    - Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

    ***

    Два горожанина в деревне:
    - Смотри, какая красивая лошадь!
    - Это не лошадь, а свинья!
    - Да? А почему у нее рога?

    ***
    В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
    - Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
    - А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!

    ***

    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

    ***

    Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни.
    ***
    Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
    на лошади и упал.
    - Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, - сказал мужик.
    - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

    ***

    В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
    Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!"
    Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
    Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
    Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
    Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
    Лошадь:"А зачем?"
    Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
    Лошадь:"А что я там делать буду?"
    Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь..."
    Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"

    ***

    - Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?

    ***
    Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

    ***

    Воспитательница в детсаду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

    ***

    В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
    - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
    Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
    - Возьми с нее 20$
    Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
    - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
    - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

    ***

    Встречаются две лошади. Одна жалуется:
    - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
    - Так обратись в Общество защиты животных!
    - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

    ***

    Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!

    ***

    Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
    Биолог говорит:
    - Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
    Математик говорит:
    - Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
    Физик говорит:
    - А я построил модель сферической лошади в вакууме...

    ***

    Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

    ***

    Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
    ***
    Владелец манежа объясняет:
    - За 1000 рублей в неделю вы можете заниматься в любое время.
    - И сколько я смогу ездить верхом?
    - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

    ***
    - Вы когда-нибудь раньше ездили верхом? – спрашивает тренер по верховой езде.
    - Нет, никогда.
    - Тогда вы получите лошадь, на которой тоже еще никто не ездил. Таким образом, ваши шансы будут равны.


    7 февраля 2014 - 22:25 / #20
  21. Онлайн

    РСЯ

    Реклама


Зарегистрироваться
Мини чат
Правила общения в чате
Mirafella
Mirafella
Сегодня в 22:37:38

миринда, как дела? ^^
миринда
миринда
12 ноября 2017

Mirafella, привет
миринда
миринда
12 ноября 2017

Matveev, привет
Mirafella
Mirafella
12 ноября 2017

привет
Matveev
Matveev
11 ноября 2017

Всем привет
миринда
миринда
6 ноября 2017

да не чего
Добрый Конь
Добрый Конь
4 ноября 2017

миринда, что там тебе поменять надо ?
миринда
миринда
30 октября 2017

мириндане чтото пошло н так, он не поменялся
миринда
миринда
30 октября 2017

я поменяла ник а то это рандомный был,а кто знает игру ловади я там зарегистрирована gerl_curtsey
миринда
миринда
30 октября 2017

я тут 5 уровень амазонки пройти не могу и выглядит это примерно так 571 и так 246
Добрый Конь
Добрый Конь
29 октября 2017

миринда, привет )
миринда
миринда
29 октября 2017

570 всем привет
Добрый Конь
Добрый Конь
21 октября 2017

Хлебушек, привет , посмотри на сайте в раздели Игры про лошадей и выбери и скачай игру )
Хлебушек
Хлебушек
18 октября 2017

Онлайн
Хлебушек
Хлебушек
18 октября 2017

Я хотела скачать игру про лошадей только не стар стейбл
Хлебушек
Хлебушек
18 октября 2017

Привет всем!
Добрый Конь
Добрый Конь
3 октября 2017

Предлагаем идеи для опубликования статьей или иной информации о лошадях и конном спорте winked
Конь
Конь
30 сентября 2017

Nelson, ПРОВЕРЬТЕ ВАШИЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ
Конь
Конь
30 сентября 2017

Nelson, какого именно числа украли лошадей ?
Nelson
Nelson
30 сентября 2017

Коллеги! Случилось у нас страшное ЧП! В городе Елец Липецкой области украли трех лошадей! Полиции откровенно плевать, пытаемся искать своими силами. Известно, что 1 сентября воры пришли со стороны села Становое Елецкого района, украв там коров и лошадей они добрались до города. Прошу советов и помощи, лошади очень дороги. ПОМОГИТЕ!!!!!
Конь
Конь
29 сентября 2017

фалька, как видишь , но он потихоньку живет и я немного приглядываю за ним , просто тут нет активности sorry
Конь
Конь
29 сентября 2017

Iron_Girl, заработать ? ну если заниматься гор. прокатом то это надо разрешения и т.п. но заниматься этим я не советую так как есть большой риск что животное можно серьёзно покалечить
фалька
фалька
23 сентября 2017

Сайт что никто не курирует?
фалька
фалька
23 сентября 2017

Всем привет)))
Небесный Гвардеец
Небесный Гвардеец
23 сентября 2017

Iron_Girl, Сомневаюсь, что по существу ответят, тут людей толком не осталось, только призраки прошлого...
Iron_Girl
Iron_Girl
20 сентября 2017

Ребят, привет!) А как на своей лошадке можно вообще зааботать? Помимо уроков и прогулок
Ева Green
Ева Green
13 сентября 2017

как у вас дела fellow
Ева Green
Ева Green
13 сентября 2017

привет hello
Ева Green
Ева Green
11 сентября 2017

привет хочу первый раз опчаться
Конь
Конь
3 сентября 2017

всем привет popkorn
Аркадьева Таня
Аркадьева Таня
1 сентября 2017

Всем здравствуйте. Поздравляю всех вас с 1 сентября с днём знаний. by
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
21 августа 2017

Пасётесь?))
12345678
12345678
12 августа 2017

Хелооу
Конь
Конь
30 июля 2017

РыжаЯвШляпе, в вк все норм=)
Конь
Конь
30 июля 2017

всем привет
12345678
12345678
25 июля 2017

Здравствуйте
зальта.
зальта.
25 июля 2017

привеет
Аркадьева Таня

Всем здравствуйте. Рада всех видеть. by
Боевой Конь
Боевой Конь
19 июля 2017

Пивет)
dolphin
dolphin
7 июля 2017

салам.?
РыжаЯвШляпе

"там")))
РыжаЯвШляпе

Доброе время. А что, в ВК всё ещё живенько? Что-то у меня дам пара аккаунтов навернулись, да и конь с ними.
Kronos
Kronos
25 июня 2017

От взлома ВК только смена id и пароля помогает)
Kronos
Kronos
25 июня 2017

Добрый вечер))
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
18 июня 2017

Понятно. Бывает.
Конь
Конь
15 июня 2017

всем привет , мою страницу в вк взломали - если вам там от меня какую либо чушь написала то прошу меня извинить
РыжаЯвШляпе

Посетим как-нибудь.
Фрок
Фрок
2 июня 2017

Добрый день. Спустя 2 года я решил зайти сюда вновь. Сайт еще мертвее, чем был тогда. Приятно было пролистать чат, увидеть, что старые знакомые его тоже не забыли. Я даже удивлен, что кто-то еще заходит. Видимо, не мне одному этот сайт был дорог и будет.
Что ж. Вернусь опять через года или два. Удачи всем, кто посетит это место.
РыжаЯвШляпе

С какой стороны это вас задевает?
Небесный Гвардеец

Что же вы не как не смиритесь с тем, что сайт умер. Все эти попытки и идеи, которые периодически выскакивают в чате - не более чем тыканье палкой уже разложившегося труппа.
Архив сообщений чата
Необходима регистрация.
Последние сообщения:
Кто на сайте?
Сейчас на сайте: 98, из них:
Зарегистрированных: 0
Роботов: 4
Гостей: 94
Популярное:
А так же: