Анекдоты про лошадей

Вот парочка анекдотов про лошадок
RSS-лента темы
  1. Оффлайн

    Орлов

    (автор)

    Посетители

    Сообщений: 12

    Симпатий: 45

    Трофеев: 5

    Автор темы

    ♞Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
    ♞ - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
    ♞ Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
    ♞ Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
    ♞Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
    ♞На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
    ♞ - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега
    ♞ Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!
    ♞ Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.
    ♞ Лошадь приходит к врачу. Врач:
    - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
    ♞Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!
    ♞ Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Лошадь упрямится и говорит:
    - Ты ковбой, тебе и прыгать
    ♞Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
    ♞Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...
    Ветеринар:
    - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация...
    Статистик:
    - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация!
    Физик:
    - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме
    ♞Встречаются две лошади. Одна жалуется:
    - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
    - Так обратись в Общество защиты животных!
    - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
    ♞ Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин
    ♞Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
    ♞В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?
    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
    OTM, Natali, Игуана 2 и ещё 4 нравится это сообщение.
    30 мая 2012 - 21:54 / #1
  2. Оффлайн

    Мисс Дикси

    Журналисты

    Сообщений: 10813

    Симпатий: 4387

    Трофеев: 9

    yury.dorosch, смешно, молодец)
    20 марта 2014 - 19:05 / #21
  3. Оффлайн

    Мария Сагир

    Посетители

    Сообщений: 109

    Симпатий: 22

    Трофеев: 4

    Интересно! А я сама вот что придумала:
    Встретились два глухих мерина. Один спрашивает:
    - Ты в конюшню?
    - Нет, в конюшню.
    = А-а-а. а я думал, в конюшню ты пошёл!
    5 мая 2014 - 17:07 / #22
  4. Оффлайн

    Мисс Дикси

    Журналисты

    Сообщений: 10813

    Симпатий: 4387

    Трофеев: 9

    Мария Сагир, Прости, не смешно..
    6 мая 2014 - 09:03 / #23
  5. Оффлайн

    Мария Сагир

    Посетители

    Сообщений: 109

    Симпатий: 22

    Трофеев: 4

    но почему-то я слышала анекдот:
    Встречаются два человека. Один говорит:
    - Ты в баню?
    - Неа, я в баню!
    - а я думал ты в баню...
    Я вот решила сделать также. Но почему-то вам не нравится мой результ. Если хочется удали это сообщ.
    6 мая 2014 - 13:29 / #24
  6. Оффлайн

    Miss Adeline

    Забанен

    Сообщений: 126

    Симпатий: 46

    Трофеев: 2

    Тема хорошая, смешная.
    27 июня 2014 - 19:01 / #25
  7. Оффлайн

    Золотинка

    Посетители

    Сообщений: 13045

    Симпатий: 2165

    Трофеев: 9

    Мария Сагир,
    Мисс Дикси не модератор этого раздела
    27 июня 2014 - 19:02 / #26
  8. Оффлайн

    МарэТвайлэт

    Посетители

    Сообщений: 241

    Симпатий: 99

    Трофеев: 4

    хахахахахах ккллаассннаа
    21 сентября 2014 - 19:49 / #27
  9. Оффлайн

    джамилюшечка

    Посетители

    Сообщений: 19

    Трофеев: 1

    Какие смешные анекдоты! lol
    28 марта 2016 - 20:24 / #28
  10. Оффлайн

    Ксюха13

    Посетители

    Сообщений: 22

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
    - Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
    - Это почему же, мальчик?
    - У вас из лошади весь бензин вылился!
    21 июня 2017 - 06:07 / #29
  11. Оффлайн

    Ксюха13

    Посетители

    Сообщений: 22

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Пошли две женщины на ипподром.
    Стали думать, на какую лошадь поставить.
    Одна и спрашивает:
    - У тебя какой номер лифчика?
    - Ну третий.
    - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
    Поставили на лошадь номер 7.
    Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
    - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
    - Пять!
    - А я шесть!
    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
    Мораль: Не надо ля-ля.
    22 июня 2017 - 05:52 / #30
  12. Оффлайн

    loshadka89

    Посетители

    Сообщений: 24

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага в Ульяновске. — Медвежо—о—н—о—к! — кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: — Слушай, хватит орать, голова болит, лучше подойди и сделай мне эротический массаж. Ежик не унимается: — Медвежо—о—н—о—к! — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь. — Медвежо—о—н—о—к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: — Лоша—а—а—дка—а—а!
    27 сентября 2017 - 09:13 / #31
  13. Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 24

    Трофеев: 2

    На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать.
    10 октября 2017 - 20:27 / #32
  14. Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 24

    Трофеев: 2

    Друг из Тольятти поделился.
    — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
    — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! lol
    20 октября 2017 - 12:39 / #33
  15. Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 24

    Трофеев: 2

    А это анекдот из Омска.
    Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть. wink
    20 октября 2017 - 14:20 / #34
  16. Онлайн

    РСЯ

    Реклама