Даже лошади смеются.
-
* * *
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.
* * *
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
* * *
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади .
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!
* * *
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?!
* * *
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
* * *
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
* * *
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По
всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
* * *
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем
заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.
* * *
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше.
Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул.
Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать30 апреля 2013 - 14:09 / #1 -
ээ.. это просто так? а потом забросишь?луна няшка нравится это сообщение.30 апреля 2013 - 14:26 / #2
-
Хана,
!!!)))луна няшка нравится это сообщение.30 апреля 2013 - 14:31 / #3 -
1 мая 2013 - 08:46 / #4
-
ВОТ ЕЩЁ АНЕКДОТЫ:
* * *
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - ого, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
* * *
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
* * *
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян
* * *
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
* * *
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене
в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом
закусывать...
* * *
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
* * *
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать
копытом.
* * *
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!луна няшка, Икадезотта нравится это сообщение.1 мая 2013 - 10:24 / #5 -
ЗАХОДИТЕ ЧАЩЕ!!!!!!!!!!
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЖЕТ ЧТО ТО НОВОЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!луна няшка нравится это сообщение.1 мая 2013 - 10:26 / #6 -
1 мая 2013 - 10:32 / #7
-
* * *
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
* * *
— Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
— Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель. . .
* * *
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.4 мая 2013 - 17:34 / #8 -
Ну это все очень смешно но у коня почти такие же анекдоты ...7 мая 2013 - 20:00 / #9
-
даше4ка1,
конь просто копировал весь сайт и выложил. я выложила то что знаю, или нашла (ну из хорошего и пристойного)
7 мая 2013 - 20:37 / #10 -
Хана,
А ну понятно11 мая 2013 - 17:37 / #11 -
Хана, смешно.. Даже очень :)20 марта 2014 - 19:09 / #12
-
Очень смешные анекдоты! Ужасно смешные!1 мая 2014 - 20:20 / #13 -
Ну, вот что могу сказать: не очень.27 июня 2014 - 19:08 / #14
-
Miss Adeline,
А хотя есть аналогичные, где ты пишешь "Отлично" ._.Мисс Дикси, нори нравится это сообщение.27 июня 2014 - 19:35 / #15 -
Онлайн
РСЯ
Реклама
Powered by Bullet Energy Forum
Комментарии
У меня ганноверская . Я рассматриваю между конкуром и троеборьем ,сейчас занимаюсь конкуром. Уже
Уже прошло 8 лет, но я бы предложила кличку Византия, красиво по-моему.
Да биатлон это круто Спасибо за обзор.
Очень интерестная статья! Спасибо за информацию
Родился он в Джамбульском конезаводе ( там же где и я))), потом Джамбульский конезавод был