Уголок юмора :lol:
-
Вот первые видео, картинки и анекдоты:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?sofydeg нравится это сообщение.10 января 2014 - 14:56 / #1 -
Изольда, такая тема уже была. Посмтри тему "Смешные картинки с лошадьми". А видео есть в теме "Видео новости от Коня".10 января 2014 - 15:03 / #2
-
Изольда, вроде бы, была такая тема...27 июня 2014 - 19:26 / #3
-
Повтор. Все. Пла-ги-ат27 июня 2014 - 19:35 / #4
-
Плагиат другой темы.3 июля 2014 - 10:46 / #5
-
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
6 сентября 2014 - 11:47 / #6 -
lhiopa88, Тут грубые слова.6 сентября 2014 - 12:16 / #7
-
Изольда,
2 видео такое смешное)Тот жеребенок как мой поросёнок когда тыкнишь его он также скачит)7 сентября 2014 - 12:16 / #8 -
Не мое, но так в тему)
23 января 2015 - 11:03 / #9 -
С просторов интернета :D
Итак - что же делать, если Вам кажется, что Вашу лошадь сглазили и она ведет себя неподобающе, а так же травмируется в леваде и еще где...
- в полнолуние взять молоток с осиновой рукоятью и шепча наговор "млять, млять, темно-то как" забить всякие торчащие гвозди и подправить доски в деннике и леваде;
- набрать воды святой (да побольше, побольше!) и сбор купить успокоительный, водицей этой его каждый вечер заваривать, по часовой стрелке мешать, через левое плечо поплевывая - так надежнее, а в завершение вылить сей состав диковинный прям лошади в кашу;
- коли лошадка наша не просто сглаженная, а на всю голову, то пристально глядя ей в глаза и громко декламируя "изыди, бес!" в момент очередного припадка (со стороны может показаться, что она просто с жиру бесится, но не верьте, это сглаз!) надо взять лопату с серебряным черенком и значительно так этой лопатой у лошади перед мордой потрясти...по идее бес в лошадиных глазах должен смениться на легкую задумчивость;
- дабы коварные личности, сглазившие нашу лошадь, убедились в собственной профнепригодности и удавились на ближайшей осине , надо эту лошадь выводить работаться, да побольше, вот прям каждый день, а для эффективности кавалетти крестом животворящим выложить и бегать, бегать, бегать...тут любой бес охренеет, отвечаю;
- и в левадку выводить каждый день, заставив предварительно голую девственницу раскидать по ней крапиву и полынь, можно в принципе и сено, но это не так прикольно;
- поборов в себе жалость ко всем тварям божьим, хоть и сглаженным, пройтись по нормам еды лошадиной и проанализировать, как количество овса сказывается на запихивании лошадью ног во всякие там решетки, когда как нормальные и получающее меньше жрачки кони мирно себе спят по денникам;
Хотя, конечно, можно для начала таки попытаться зорко оглядеть все вокруг и найти кучу ништяков, об которые любая лошадь (не только наша уникальная, со сглазом) может убиться, устранить сие непотребство, а еще лошадку регулярно работать и посоветоваться с ветеринаром, что не так у лошадки с нервной системой и не заварить ли ей жбан валерьянки. Можно еще посоветоваться с книжками и людьми. Завести дискуссию на тему "моей лошади пять лет и она веселится - нормально ли это?"22 июля 2016 - 23:27 / #10 -
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?13 октября 2017 - 10:24 / #11 -
Онлайн
РСЯ
Реклама
Powered by Bullet Energy Forum
Комментарии
У меня ганноверская . Я рассматриваю между конкуром и троеборьем ,сейчас занимаюсь конкуром. Уже
Уже прошло 8 лет, но я бы предложила кличку Византия, красиво по-моему.
Да биатлон это круто Спасибо за обзор.
Очень интерестная статья! Спасибо за информацию
Родился он в Джамбульском конезаводе ( там же где и я))), потом Джамбульский конезавод был