Сайт о лошадях KoHuKu.ru » Форум » Поиск сообщений пользователя ЛЕНА 86


  1. Анекдоты про лошадей

    Сообщение от ЛЕНА 86, 28 ноября 2012 - 23:21 в разделе: Юмор в мире лошадей
    На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать


    В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?



    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?


    Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.


    У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
    - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
    Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
    - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
    - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.


    На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!







    - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.


    - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!



    Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?


    Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.


    Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!


    - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?


    В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
    Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
    Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!


    С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян


    Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


    Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!


    Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.


    На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.


    - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!


    Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.


    - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь


    Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?


    - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.


    Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!


    Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?


    Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.


    Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.


    Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.


    Звонок на конюшню:
    - Вы продаете лошадей?
    - Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    - Длинная.
    -???
    - Понимаете, нас три человека.


    -У тебя сидячая работа?
    -Ну, как сказать, я-жокей


    Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
    Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
    - Слушай, тебе тяжело?
    - Нет.
    - А мне тяжело.
    - А ты вынь ноги из стремян.


    По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.


    Лошадь приходит к врачу. Врач:
    - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?


    Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!


    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
    - И я тоже, - согласилась телега.


    Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
    - Конь пить хочет.
    Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
    - А сами-то вы пить не будете?
    - Нет, что вы! Я же за рулём!


    - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
    у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    - Почему?
    - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.


    Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Лошадь упрямится и говорит:
    - Ты ковбой, тебе и прыгать


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


    - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
    - Да.
    - А лошади не мешают?
    - Ни-и-и-э-э-т!


    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.


    Два горожанина в деревне:
    - Смотри, какая красивая лошадь!
    - Это не лошадь, а свинья!
    - Да? А почему у нее рога?


    Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
    - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
    - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
    - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!


    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.


    Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.


    -Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?


    Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.


    Объявление:
    Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
    Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!


    Блондинка объясняет маме, где пропадала:
    - Меня сбила машина!
    Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
    Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
    Не веришь - спроси у карусельщика!


    Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...
    Ветеринар:
    - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация...
    Статистик:
    - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация!
    Физик:
    - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


    Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
    - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.


    В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
    - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
    - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;


    Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"


    Барин садится в карету.
    - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
    - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
    - "Нога попала в колесо..."


    Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.


    Петька и Чапаев разговаривают:
    - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
    - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!


    Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
    во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
    ..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
    Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


    На рынке женщина обращается к продавцу:
    - Где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
    - Как куда? Я смотрю на ценник.


    Меринами не рождаются, меринами становятся.



    По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"


    Воспитательница в детсаду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!


    В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
    - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
    Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
    - Возьми с нее 20$
    Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
    - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
    - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.


    Встречаются две лошади. Одна жалуется:
    - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
    - Так обратись в Общество защиты животных!
    - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!


    Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!


    Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
    - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
    Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
    - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...


    Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом √ "Ну, не шмогла я, не шмогла┘".


    Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


    - Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!


    Лорд спрашивает слугу:
    - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
    - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
    - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    - Видите ли, сэр...
    - Не надо, Джеймс, я понял.


    Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"


    Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
    Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
    Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!


    Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)


    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
    - Ковбой, а не переспать ли нам?
    - Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!


    Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.


    Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
    -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
    -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.


    Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!"


    Встречает осел прапорщика и спрашивает:
    -Ты кто?
    -Я - офицер, а ты?
    -А я - лошадь!


    Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и.т.п. ... и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘. И его лошадь пришла шестой ┘.


    Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
  2. Видео-новости от Кобыла.

    Сообщение от ЛЕНА 86, 7 августа 2012 - 10:25 в разделе: О видео и фильмах
    а можно новости не повторять!?
  3. Видео новости от Коня

    Сообщение от ЛЕНА 86, 6 августа 2012 - 22:51 в разделе: О видео и фильмах
    мне нравится круто браво!
  4. Видео-новости от Кобыла.

    Сообщение от ЛЕНА 86, 6 августа 2012 - 21:55 в разделе: О видео и фильмах
    мне нравится! круто браво!
  5. Видео-новости от Кобыла.

    Сообщение от ЛЕНА 86, 5 августа 2012 - 21:47 в разделе: О видео и фильмах
    браво понравилось браво!
  6. Видео новости от Коня

    Сообщение от ЛЕНА 86, 21 июля 2012 - 21:07 в разделе: О видео и фильмах
    браво круто мне понравилось!
  7. Смешные новости лошадок!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 19 июля 2012 - 23:39 в разделе: Юмор в мире лошадей
    йди с дороги великан! Обижают тут маленьких девочек... нодо было сказать так уйги с дологи великань обизают туть маеньких девотек
  8. Смешные новости лошадок!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 19 июля 2012 - 21:41 в разделе: Юмор в мире лошадей
    мне понравилась!
  9. Онлайн кино

    Сообщение от ЛЕНА 86, 19 июля 2012 - 17:58 в разделе: Книга жалоб и предложений
    круто очень круто я смотрела
  10. Смешное от Коня

    Сообщение от ЛЕНА 86, 18 июля 2012 - 21:51 в разделе: Юмор в мире лошадей
    крутро конь
  11. Смешные новости лошадок!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 18 июля 2012 - 17:13 в разделе: Юмор в мире лошадей
    Nastya Araba,а когда пополнение будет?
  12. Смешные новости лошадок!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 18 июля 2012 - 16:06 в разделе: Юмор в мире лошадей
    круто мне понравилось!
  13. Смешное от Коня

    Сообщение от ЛЕНА 86, 16 июля 2012 - 23:05 в разделе: Юмор в мире лошадей
    ха ха очень смешно!
  14. стихи от Насти конницы!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 15 июля 2012 - 22:56 в разделе: Поэзия, проза и иное творчество
    и что! и у меня все норм!
  15. стихи от Насти конницы!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 15 июля 2012 - 11:22 в разделе: Поэзия, проза и иное творчество
    а как вам мой стих
    Жизнь так широка беспечна и жестока
    поля и жизнь таки прекраны и лошади на лугу посутся и веть не плохо они ведь дикие
    лови его за хвост и поскакали в далёкие края!
    Авдеенкова Лена 4 д класс 7г смоленск школа № 29
  16. Я и все-все-все!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 13 июля 2012 - 23:04 в разделе: Знакомимся, ищем друзей
    бедняшка а как он тебя избил? а я знабю почему
    !
  17. ЛоWади

    Сообщение от ЛЕНА 86, 13 июля 2012 - 23:02 в разделе: Знакомимся, ищем друзей
    я про арабку Скарлет!
  18. ЛоWади

    Сообщение от ЛЕНА 86, 13 июля 2012 - 09:40 в разделе: Знакомимся, ищем друзей
    ммммм.... круто
  19. ЛоWади

    Сообщение от ЛЕНА 86, 12 июля 2012 - 18:13 в разделе: Знакомимся, ищем друзей
    могут с пятым элементом ахалтекинце кучерявая и англиская чистокровная!
  20. Я и все-все-все!

    Сообщение от ЛЕНА 86, 12 июля 2012 - 18:10 в разделе: Знакомимся, ищем друзей
    конь,всегда и всем!
  21. Онлайн

    РСЯ

    Реклама


Зарегистрироваться
Мини чат
Правила общения в чате
Добрый Конь
Добрый Конь
Сегодня в 15:56:45

видео удачно всунулось laughing и вы можете наслоится всей красотой которая происходила ночном Санкт Петербурге by
Добрый Конь
Добрый Конь
Сегодня в 15:13:09

всем привет , Рыжий и Добрый конь снова прискакал к вам и на своем пушистом хвосте принес вам видео весточку из города Санкт Петербург , там прошел очередной праздник выпускников Алые Паруса 2019, обзор праздника вы можете увидеть в моих видео новостях от Рыжего коня by (если конечно я всуну его туда laughing )
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
18 июня 2019

Sasha.Horse, хотя, напиши что-нибудь полезное. Про защиту от насекомых там. Или про обмундирование. Где вот найти бриджи 52 размера? А фиг, нигде нету. Езди в трусах, бабушка.
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
18 июня 2019

А чего толку? Я написала статью год назад - никому не надо.
Sasha.Horse
Sasha.Horse
27 мая 2019

привeт!
о чём написать статью?
прeдлагайтe!
Nikol
Nikol
16 мая 2019

Всем привет!!!
hershfeeled
hershfeeled
8 мая 2019

Привет, зашла ради того чтобы вспомнить старые игры про лошадок.
flika55
flika55
23 апреля 2019

Воскресают старики
Всем добрый день
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
21 апреля 2019

Привет. Вот, занесло опять в гости.
Леди рарити
Леди рарити
8 апреля 2019

привет мой 2015
Guzilem
Guzilem
7 апреля 2019

Мы очень любим лошадей
Guzilem
Guzilem
7 апреля 2019

Приветики
Milena
Milena
1 марта 2019

Все-таки, как приятно спустя столько лет вернуться на этот сайт и видеть "стареньких" пользователей, которые иногда сюда забредают. Даже на душе тепло. Искренне надеюсь, что когда-нибудь актив сайта воскреснет, и снова наступит ламповое времечко :)
Дождь
Дождь
12 февраля 2019

как ни зайду все нет никого
олдскул - пишите, не забывайте старичка)
Аркадьева Таня
Аркадьева Таня
11 февраля 2019

Всем доброй ночи!!! sleep heart 570
Katrin.
Katrin.
2 февраля 2019

привет всем.
Administrator
Administrator
31 января 2019

РыжаЯвШляпе, Доброго вечера! В большей степени обновление коснется мобильной версии и общего удобства использования.
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
17 января 2019

Добрый Конь и другие, очередной привет. А каким образом хотите обновлять сайт? Он вполне хороший. Но так-то я тоже наблюдаю, что конные сайты сворачиваются. Новое поколение конников тут не зависает.
Administrator
Administrator
7 ноября 2018

Добрый Конь, одна из причин обновления, это дополнительные возможности защиты от спама и ботов. Что касается "нет же тут не кого", то около 1000 человек ежедневно читают материалы, но за последние годы тенденция поменялась и большинство людей публикует свои материалы в соц. сетях. По поводу чата, проблему уже исправили.
Добрый Конь
Добрый Конь
4 ноября 2018

РыжаЯвШляпе, привет , видел твое предложение ) спасибо ) а я как всегда прискакал , копытами помахал и ускакал lol
Добрый Конь
Добрый Конь
4 ноября 2018

Administrator, и надо бы сайт просмотреть а то в некоторых темах говорят чат вылезает на пол страницы
Добрый Конь
Добрый Конь
4 ноября 2018

Administrator, нужны люди чтобы следили за сайтом и инфу делали , я могу вести свои темы но для кого ? нет же тут не кого , периодический захожу и чищу от спама темы что совсем все не засрали
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
1 ноября 2018

Как-то так.
Тинкерка
Тинкерка
28 октября 2018

Administrator, не в обновлении дело,а в смене администрации,общего контента и слежением за поступающей ин-ции)
Administrator
Administrator
24 октября 2018

К сожалению в последнее время очень тихо, может после обновления народ активнее будет!? belay
Horse_Lover
Horse_Lover
23 октября 2018

Хмм... А где все?
Horse_Lover
Horse_Lover
21 октября 2018

Интересно, а кто-нибудь меня помнит ещё? Столько лет не появлялась...
Horse_Lover
Horse_Lover
21 октября 2018

Доброго всем времени суток!
Administrator
Administrator
6 октября 2018

chumovaya87, как понимаю была проблема, чат перекрывал часть страницы в определенных разделах сайта. Проблему устранили, сейчас все должно быть ок!
Administrator
Administrator
6 октября 2018

Всем привет! Ждем вас на форуме, в теме обновления сайта ;)
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
6 октября 2018

Так это. Как опять прискачешь, проверни чат вниз. У меня там деловое предложение.
Добрый Конь
Добрый Конь
28 сентября 2018

chumovaya87, от куда его убрать ?
Добрый Конь
Добрый Конь
28 сентября 2018

прискакал , почистил форум от ненужного спама и ускакал lol всем привет кстати bully
chumovaya87
chumovaya87
26 сентября 2018

как убрать этот чат
Татьяна.
Татьяна.
25 сентября 2018

Привет
Аркадьева Таня
Аркадьева Таня
15 сентября 2018

Всем здравствуйте. by
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
11 сентября 2018

Вот такая чепуха =)
Дэринг Ду
Дэринг Ду
31 августа 2018

пишите, короче,почаще заглядывать буду
Дэринг Ду
Дэринг Ду
31 августа 2018

хотелось бы пообщаться с кем-нибудь из старичков, по ностальгировать, так сказать, вместе
Дэринг Ду
Дэринг Ду
31 августа 2018

ого....
сколько времени-то прошло
Дождь
Дождь
30 августа 2018

вот это актив
Дождь
Дождь
29 августа 2018

папочка вернулся
Дождь
Дождь
29 августа 2018

привет собаки
Фрок
Фрок
28 августа 2018

hello
Конь.няшка
Конь.няшка
17 августа 2018

Привет!
Мисс Дикси
Мисс Дикси
29 июля 2018

Ку народ, Серебряныйконь как появишься стукни мне я спустя год прочла личку :D
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
27 июля 2018

Хм, странно. До сих пор написано "сегодня". Чат сломался что ли?
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
16 июля 2018

С указанием источника, конечно.
Могу сама опубликовать, но я не соображаю, как тут у вас это делается.
РыжаЯвШляпе
РыжаЯвШляпе
16 июля 2018

Привет, все! Конь, я таки написала внезапно ту статью. Можешь копировать с моего сайта.
Таис
Таис
11 июля 2018

Привет все
Архив сообщений чата
Необходима регистрация.
Последние сообщения:
  • Форум
  • Альбом
Кто на сайте?
Сейчас на сайте: 25, из них:
Зарегистрированных: 0
Роботов: 2
Гостей: 23
Популярное:
А так же: